如果不是因为回到天津,我就不会有机会唤醒那些早就已经淡去的记忆,这些记忆好似把我变成了另外一个人,想到的全是和自己父母生活在一起的画面,包括他们对我的宠溺,期待,塑造……如今再去回忆那些细节,心里更多的是温情,也有一些内疚,因为我只接受了他们对我的宠溺,却完全没有接受他们对我的塑造,如果我的人生是一列风驰电掣的火车,他们希望往北疾行,我却背道而驰,选择了更舒服的南方……我不知道这算不算是一种自找苦吃的行为,但出来的这些年,我确实活在快乐和痛苦的边缘,得到了一些阅历的同时,也失去了很多、很多。
想起这些,我的内心充满了苦闷,于是下意识点了一支烟,并停下脚步,一直望着远处的那个钟楼,陷入到了失神的状态中。
“韩潮,你有没有想过,如果你们家没有遭遇那一场变故,现在的你,过得又会是什么样的生活呢?”
我这才转头看着身边的赵应柔,在这样一个思绪万千的夜晚,她好像变成了我肚子里的蛔虫,每当我在心里想着某个问题的时候,她也会把这个问题问出来,继而让我产生更深入的思考,最终以得到一个确切的答案为目的。
尽管我并不太喜欢做没有意义的假设,可是在这样一个场景之下,面对着一个曾经差点融入到我家庭里的女人,我还是做了
这样的假设,我觉得人生存在多个维度,也许在另外一个维度,我的家庭依然美满,而我也依然过着和现在截然不同的生活,并且这种生活是可以想象出来的,因为两种生活的交替,也只是在一线之间。如果,当时那些工人能够有足够的安全意识,如果我爸没有因为野心而迷失,过于追求工程的进度,那场改变数个家庭命运的安全事故是完全可以避免的……
深深吸了一口烟,我终于开口对赵应柔说道:“如果没有那场安全事故,我大学就不会因为无心学业而肄业……”
“关于大学肄业这件事情,我真的挺为你感到惋惜的,对于我们这种人来说,想要实现阶层的跨越,985院校是唯一的跳板……但是你却轻易放弃了。”
“不……我放弃的并不轻易……我也曾努力过,可那个时候的我,就好像活在了一种情绪的陷阱里,觉得身边的所有人都在因为我家庭的破败而孤立我……事实上,我也确实遭遇了孤立,就像你说的一样,很多人会误解我有一种优越感,他们看不惯我的优越感,突然有一天,他们知道我失去了曾经所拥有的一切,就开始嘲笑我,实际上我和他们并没有什么原则性上的矛盾,但他们却好像找到了释放情绪的出口,疯狂的攻击我……现在想起来,这种攻击也挺可笑的,我完全可以一笑置之,
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