这一次,我没有在第一时间回复鹿溪发来的信息,我已经失去了和别人笑闹的心情,于是又将手机放回口袋,然后坐在礁石上,点了一支香烟。
我挺傻的,在青岛停了这么久,等来的却是栾雨的全盘否定,回忆起曾经的过往,她好像很痛苦;说起现在的幸福,她就尽是满足和向往。
这让我充满了挫败感,即便我们在一起做了一件这个世界上最酷,最潇洒的事情,可是,她却依然爱的那么三心二意。
我不是她在这个世界上最爱的男人,我只是出现的更早一些,她真正爱的,是那个让她心甘情愿去做处女膜修复的男人;刚刚,我已经看到了她竭尽全力去呵护这份爱情的样子,容不得有一点闪失。
她再也不会去顾虑我的喜怒哀乐,竟为了那个男人的喜好,让我离开青岛!
她难道就没有想过,在青岛的这一年多,我也已经有了让自己牵挂不止的人?比如任然,比如巴小光……还有,让我心生好感的鹿溪。
我凭什么为了她的幸福,去放弃这些人?
她真的是自私透顶!
我越想越生气,于是一把操起她留下的六万块钱,想扔进大海里;她给我的伤害,已经不亚于我爸妈杀了我最心爱的狗。
就在我抬手的那一个瞬间,手机又在口袋里震动了起来,我虽然没有将手机拿出来,但注意力已经被分散……忽的就冷静了下来。
就像她没有资格要求我离开青岛一样,我也没有资格随意去处理她留下来的钱,因为这是一个交换,在我没有如她所愿,离开青岛之前,我没有权利去处置这笔钱。
交换?
这个词,用在我和栾雨之间,是多么的讽刺和可笑!
……
我将已经扬起来的钱,又放回到了礁石上,心里空空荡荡,可是海水却被大风卷成了巨浪,咆哮着向我压迫而来,让我无法彻底安静下来。
我甚至不能闭上眼睛,只要闭上,那些和栾雨在一起经历的画面便会蜂拥而来。我会因为这些画面而找到一些幸福过的证据,可我们的结果又是如此的狼狈和不体面;于是过程和结果就变成了两股力量,在我的精神世界里极限拉扯着。
人的痛苦,大概就是这么来的;如果可以选择,我情愿从来都没有遇到过栾雨;她大概更不想有这场经历,否则,也不会把我当成是她的一个噩梦。
其实,站在她的立场,去审视我们两个人的这段感情,她似乎也没有做错,因为人是一种懂得趋利避害的动物,有求生欲,当她觉得我们的房车生活没有安全感,不是长久之计的时候,她会本能的为自己找一条新的出路;这和我当时选择离开那个让我感到痛苦和恐惧的家一样。
错就错在,她不该用对那个男人的爱,来伤害我;这会让我觉得自己很没用,很漂泊,很
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